Surfer.NET: Piadas

A importância do cafezinho.

Fri, 28 Mar 2008 13:08:13 GMT

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Aprendendo inglês em 2 minutos

Thu, 06 Mar 2008 00:26:24 GMT

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

Casamento

Fri, 09 Nov 2007 10:24:22 GMT

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

PS: Dá uma olhada no sapato do noivo!

ouvindo: Marron 5 (This love)

NOTA DE ESCLARECIMENTO

Tue, 09 Oct 2007 17:25:20 GMT

O Globo (Brasília): Câmara se queixa do "Casseta & Planeta".

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.

Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de " deputados de programa ". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a " febre afurtosa" também provocou constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".

A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas. É O MÁXIMO!!!

NOTA DE ESCLARECIMENTO
"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas.O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a " interromper seu descanso."

Equipe do Casseta & Planeta
REPASSEM PARA O MUNDO!!

Depilação masculina

Wed, 03 Oct 2007 10:49:56 GMT

Outra pérola do Arnaldo Jabor. É bom ter um lenço para conter as lágrimas... de tanto rir!!!

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles ! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que s ó acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensaçãomaravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos s ó deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os Pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi..

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Entrevista de Lula por Luciana Gimenez...

Sun, 26 Aug 2007 19:56:22 GMT

Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo porra nenhuma.

Nova palavra foi adicionada ao vocabulário da língua portuguesa

Thu, 16 Aug 2007 14:21:01 GMT

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. Quase sempre intransitivo e indireto. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que se sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

Diferenças entre homens e mulheres

Mon, 13 Aug 2007 12:48:16 GMT

1. APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2. COMENDO FORA...
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada
um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3. FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4. DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

5. BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6. DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

7. FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8. MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

9. DIVIDINDO...
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo
estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por
um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Ouvindo: R.E.M - Orange Crush

Barriga é barriga...

Tue, 29 May 2007 14:09:01 GMT

Por Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.

Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... !!!!!

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.Você terá toda eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

As virtudes dos brasileiros

Mon, 16 Oct 2006 19:28:58 GMT

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

- Aos Suíços, os fez organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. Isto é verdade!
- Façamos então uma correção!

De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor...

Oração das Mulheres e dos Homens

Fri, 13 Oct 2006 12:05:32 GMT

Para rir um pouco...

ORAÇÃO DAS MULHERES:

"Senhor:

Até agora o meu dia foi bem:

Não fiz fofoca, não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica,

rabugenta, chata e nem irônica.

Não reclamei, não praguejei, não gritei,

nem tive ataques de ciúmes...

Não comi chocolate...

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito

e não dei cheques parcelados...

Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...

E aí sim...

Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!

AMÉM!!!"

ORAÇÃO DOS HOMENS:

"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência

e que nenhuma fdp sabe dar valor!

Que as nossas sejam nossas, que as dos outros sejam nossas,

que as nossas nunca sejam dos outros,

e que se forem deles, que sejam frias!!!

Bebo porque vejo no fundo deste copo

a imagem da mulher amada...

Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança

porque Esperança é a última que morre!

Que nossa esposa seja rica,

que as nossas amantes sejam gostosas

e que elas nunca se encontrem.

Deus é 10, Romario é 11, whisque é 12, Zagallo é 13,

e acima de 14 eu to pegando!

Que sobre, nunca nos falte,

e que a gente dê conta de todas,

AMÉM!!!"

Eleitor...

Mon, 02 Oct 2006 20:42:28 GMT

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha,colocou-a em frente à casa com o aviso: - "De graça. Se quiser,pode levar".
A geladeira ficou três dias,sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade,e ele mudou o aviso:
- "Geladeira à venda por R$ 50,00".
No dia seguinte,ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás,há um bom tempo isso acontece) ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele respondeu: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus."

Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso,"não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz,atrelado a um brinco,por meio de uma corrente. Minha amiga disse:
"Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância,independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe... o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo,antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo,ele também vota!

Os 3 velhinhos

Fri, 29 Sep 2006 12:22:36 GMT

Fazia tempo que eu não publicava uma piadinha... e o final de semana pede

Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. Dizia o primeiro:
- Apesar dos meus setenta e cinco anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado...
E o segundo:
- Eu também estou ótimo, apesar dos meus setenta e oito anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas...
E o terceiro:
- Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus oitenta e cinco anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é isso, seu Timmy? Outra vez?".

O POLIGLOTA

Wed, 09 Aug 2006 21:26:31 GMT

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco, e adiantou alguma coisa??!

Não mexa com criança que está quieta...

Wed, 05 Jul 2006 02:18:56 GMT

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília.
Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou o Político.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
"Sim", disse o político..
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?"
O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?"
E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer...

Vírus de Ação Terrível

Sun, 19 Mar 2006 13:12:01 GMT

Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho". Se você receber "trabalho" dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contato com ele em nenhuma circunstância!!! Este vírus deleta completamente sua vida pessoal.

Caso tenha contato com este vírus, pegue imediatamente dois amigos vá diretamente para o bar. Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique tranqüilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da sua cabeça.

Envie este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.

Se você perceber que não tem 9 amigos, isto significa que você já está infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com os amigos. O "trabalho" já controla sua vida... cuidado!!!!

XICRA OU CULÉR?!!?

Wed, 15 Mar 2006 14:07:44 GMT

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político, culto e polido, pergunta ao diretor pausadamente:

- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem, - disse o diretor, - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse Lula de improviso.... uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais grande que a culér.
- Não Sr. Presidente!! Responde o diretor ...... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

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Agora, fala a verdade... você também pensou na xícara, né?

Você quer fazer dieta? Pra que?

Fri, 17 Feb 2006 12:25:55 GMT

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom humor.

Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda pentelha, um magro mal humorado ou uma magra estressada, ou ainda uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.

Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se:

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à a vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Então, frase do dia: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

Você tem pneus???

Lógico, todo avião tem!!!"

BEM-VINDA À DIREITA!

Thu, 09 Feb 2006 10:54:35 GMT

Apesar de eu ter categorizado como piada, merece uma boa reflexão...
*******************************************************************
Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.

Tinha vergonha de que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos de lei que davam benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores ingressos de dinheiro. A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele era equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar ele estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.

No meio da conversa seu pai perguntou:

─ Como vão as aulas?
─ Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me custa muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

─ E a tua amiga Sonia, como vai?

Ela respondeu com muita segurança:

─ Muito mal. A sua média é 3, principalmente porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

─ Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sonia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

─ Por quê?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sonia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

─ BEM-VINDA À DIREITA!!!!

Ouvindo: Eric Clapton Unplugged MTV - Layla

Questão de QI

Mon, 12 Dec 2005 10:59:31 GMT

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...

Logo foi tentando se misturar aos convidados:
* Oi, como vai? - perguntou ele.
* Vou bem!
* Qual é o seu Q.I.?
* 250.

Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
* Qual seu Q.I.?
* 150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
* Tudo bem!
* Qual o seu Q.I.?
* 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
* Tudo ótimo.
Qual é o seu Q.I.?
* 50.

Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez,Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, Tati Quebra Barraco, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
* 10.
* E aí mano, Firmeza? E o "timão"?

Essa veio dos EUA

Wed, 19 Oct 2005 17:41:35 GMT

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e
falando "BEM" o português,faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando
do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (está é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:
PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE
YOU!

ESTUDO IMPORTANTÍSSIMO

Mon, 17 Oct 2005 16:12:41 GMT

GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA ; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...

Os feitos mais idiotas do mundo

Tue, 20 Sep 2005 12:05:58 GMT

Não sei se chegam a ser piadas, mas enfim... no mínimo um sorriso cabe

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1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram.
Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL

Fri, 16 Sep 2005 12:06:39 GMT

Pré-requisitos:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivo:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária variável:
Morenas: 60 dias por módulo
Ruivas: 120 dias por módulo
Loiras: 05 anos

MÓDULO 1: USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO
a) O neurônio e a depressão da existência solitária
b) Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c) Já está pronta? - definição da palavra "SIM"
d) Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e) Programação básica: - você e o forno de microondas
f) Programação avançada - você e o dvd (só para morenas e ruivas)

MÓDULO 2: DIRIGINDO
a) Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b) Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha vergonha de perguntar
c) Freio e acelerador - um desafio a ser vencido
d) Uso das setas antes de virar - aprendendo através de exemplos
e) Jogo das cores - conhecendo o semáforo
f) Você e o poste - como evitá-lo
g) Geometria descritiva avançada - colocando um Uno Mille na garagem
h) O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
i) O espelho retrovisor e suas utilidades além da maquiagem

MÓDULO 3: VIDA A DOIS
a) TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b) Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É sagrado.
c) Como ganhar o seu próprio dinheiro - visão geral
d) Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e) Aqui se faz, aqui se paga - O uso correto do cartão de crédito
f) Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - Como não ultrapassar o limite.
g) Você não deve dizer "sim" a tudo o que ele pede: diga "sim senhor" - Treinamento prático

MÓDULO 4: TÓPICOS AVANÇADOS
a) O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b) O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema
c) Retocando a maquiagem enquanto dirige - Uma questão de "timing"
d) Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e) Não faça como as outras pessoas - Acredite que você é capaz
f) Interface paralela: O desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MÓDULO 5: MUNDO DA INFORMÁTICA
a) Computador x Geladeira - assimilando as diferenças
b) Teclado - usando corretamente as letrinhas
c) Mouse - como dominar este pedalzinho
d) CPU x Monitor - Descobrindo quem é quem
e) A diferença entre "on" e "off"
f) A mensagem "O himem está testando a memória estendida” ... Não se refere a você.

100 Mil Dólares na cueca...

Fri, 15 Jul 2005 10:39:17 GMT

Qual desculpa você daria se fosse flagrado com 100 mil dólares na cueca?

* É que eu sou um stripper muuuuuito famoso

* É que meu pinto estava "duro" e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...

* É que o bolso da calça rasgou...

* A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!

* É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...

* É pra valorizar o produto!!!

* Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar

* Não coube na carteira, então guardei no saco...

* É uma simpatia!

MANUAL DO KAMA LULA

Thu, 14 Jul 2005 00:34:38 GMT

As novas posições (políticas):

Posição PMDB:
Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.

Posição José Desceu:
É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.

Posição E$perto Jeffer$on:
É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu da reta.

Posição Marcos Valério:
É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho.

Posição Secretária do Valério:
É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura!

Posição CPI dos Correios:
Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.

Posição Palocci:
Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.

Posição Dilúvio Soares:
É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.

Posição Maurício Marinho:
Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.

Posição Meirelles:
Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...

Posição Lula:
Voyeur. Fica olhando os parceiros fudendo com tudo e não faz nada....Viaja...

Posição Severino Cavalcanti:
É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai.
Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhinhos... É
uma posição bem família.

Posição Conselho de Ética:
E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha......

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Thu, 07 Jul 2005 16:51:34 GMT

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada porque nos testes ela funcionava bem, certamente o problema está no usuário ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! SAI DAQUÍÍÍÍÍ...

O gato e o rato...

Tue, 05 Jul 2005 11:15:09 GMT

Em tempos de falta de tempo para escrever algo mais profundo, aqui vai uma piadinha rápida que recebi.

==================================================================

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,miava:
- MIAU, MIAU, MIAU .

O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!

Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca gato CRAU!

Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato! Que sacanagem é essa?????

E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome ...

==================================================================

T+

Joãozinho e o Prazer

Fri, 24 Jun 2005 12:23:49 GMT

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
    - Pai, quem são aquelas senhoras?
    O pai meio embaraçado, responde:
    - Não interessa filho... Olha antes para esta loja....   Já viu os lindos brinquedos que tem?
    - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
    - São... são... São senhoras que vendem na rua.
    - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
    - Vendem... vende m... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
    O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.               Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
    - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
    A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está   difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de  morangos.
    Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
    - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
    - E... e então... como é que se passou?
    - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todolambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
    O pai cai de costas...

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Bom findi a todos!!!

A REVANCHE!

Fri, 17 Jun 2005 12:14:18 GMT

Toca o celular...
- Alô
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim
- Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIM?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...

(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares.

Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

ATENÇÃO EMPRESAS DE TELE-MARKETING: CUIDEM-SE COMIGO!!! POIS DAQUI PRA FRENTE, ESTE SERÁ SEU TRATAMENTO!

Um gordo no motel.

Thu, 02 Jun 2005 20:21:38 GMT

É amigos as coisas mudam... Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava pesão... Peso grande, sacou?

Daí, estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear os obesos.

Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá até um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica para fora da espuma.

Mas, é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote, que dá pra ver até o umbigo.
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais...

Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Pior que morar em Brotas de cara para o Saldanha. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos e para gente conseguir ver o pinto, que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até
xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos
não vêem...

Curtindo: Jack Johnson - Flake

Cotoco, a Saga - Capítulo IV

Sun, 17 Apr 2005 18:35:26 GMT

O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei???"

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Cotoco, a Saga - Capítulo III

Sun, 17 Apr 2005 18:33:42 GMT

O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé..
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava parasair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!